Hoy llegué a mi casa vacía a las diez y media de la noche, después de cuatro horas de entrenamiento, con sed, hambre, bastante cansada y un poco mareada. Me tiré en el sillón del living y perdí un toque la noción del tiempo. Ochenta minutos pasaron que no significaron absolutamente nada en mi vida; tan nada que ni siquiera los percibí. Y me pregunto ahora a mí misma, ¿por qué no me significaron nada esos ochenta minutos?
Una de las cosas sobre las que más solía lamentarme acerca de la vida era su brevedad. Yo quería hacer muchas cosas (aún quiero hacerlas, aún quiero), tantas que una vida no iba a alcanzarme para satisfacer todos mis deseos: necesitaba más tiempo que el que una vida ofrece. Y ahora acá me encuentro, desperdiciando ochenta minutos.
Entonces, ¿dónde estoy? Evidentemente no es una pregunta material, sé perfectamente que estoy sentada frente a mi computadora en mi casa en el conurbano en la provincia de Buenos Aires, pero no sé dónde estoy respecto de mí. ¿Dónde estoy con respecto a donde estaba en el momento en el que pensaba que una vida no me iba a alcanzar para todo lo que quería hacer?, ¿dónde estoy con respecto a la época en la cual me establezco en una casa propia?, ¿dónde estoy con respecto al yo que encuentra a una persona a la que realmente le importe y con la que pueda estar bien, finalmente? En definitiva, tengo claro, a grandes rasgos, hacia dónde me dirijo: me apasiona lo que estudio, me interesa aprender cosas nuevas, conocer personas, moverme por el mundo. Mi problema es (y siempre fue) el ahora. No voy a sucumbir ante el estancamiento de las dudas existenciales; eso no. Pero que las tengo, las tengo, y que me acechan, me acechan.
Por ejemplo, hoy. Es una de esas noches en las cuales podría dormirme llorando sola en mi cama, sin una razón específica, y en parte por no tenerla. Es una de esas noches en las cuales el vacío evidencia el vacío y resulta desolador. Es una de las noches en las que agarraría el plumín y la tinta china y me mancharía las puntas de los dedos escribiendo sin parar sobre mi almohada. Es una noche para pensar hasta que sea demasiado agotador. Por suerte, el día me cansó lo suficiente como para que sólo tenga unos instantes de meditación una vez que me acueste antes de quedarme absolutamente dormida.
El problema no es vivir el presente, el problema es que no tenemos la capacidad de comprenderlo a medida que sucede porque su fugacidad escapa a los límites de nuestra comprensión. 'Vivir el presente', así de cliché como suena, no es más que vivir y no requiere mucha ciencia. El consejo "viví el presente" no es sabio, sólo es obvio. Al presente no hay nada que hacerle, sólo se lo puede ver bien cuando ya es pasado. Y cuando yo me pregunto '¿dónde estoy?', la respuesta que me dé va a tener un tiempo presente exclusivamente gramatical, que nada tiene que ver con el presente mismo de mi estado anímico. Puedo (podría) responderme dónde estoy sólo en base a mi pasado inmediato y a mi futuro inmediato (quizás no tan inmediato, pero cercano al menos), y esas son las herramientas con las que cuento.
Por eso es que creo que no vale la pena preguntarme dónde estoy a las 00:24, sola en mi casa, después de perder ochenta minutos y a punto acostarme a dormir esperando poder soñar, porque mi pasado y mi futuro cercanos, son ambos una mierda. Y si la ecuación para hallar la posición en la que me encuentro fuera
x = pasadocerc./futurocerc.,
Así que voy a esperar para hacerme la pregunta y para responderme la pregunta a algún momento en el que la respuesta no sea tan desalentadora.Y para eso, evidentemente, tengo que tratar de controlar las variables.
Allá mi meta.
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